我對於我心裡所想要想追求的，
是不是真的缺少了一股熱情？
就拿Web Technology來說好了，
CS這條路走到後來，
我越來越明顯的知道我對這塊有興趣，
也很喜歡開發一些Web Application，
我知道我喜歡，
也想過把這做為往後出社會的工作，
但問題就在於，
目前在我的身上是不是看不到對此的熱情？
或許更具體的說，
是否就是少了"積極"與"企圖"？
熱情？
我用問號代表我現在心裡面的疑惑，
是不是真的就是如此我很難確定，
只能說目前看起來似乎的確是如此，
只不過如果我們就先假設是如此，
那既然有興趣也喜歡，
但為何卻沒有展現出那股想向前衝的熱情？
又或是說看不到那"積極心"與"企圖心"？
或許…或許…
這個狀況是不是也代表著我對於我自己的未來不夠積極，
也或者是說其實一直以來我的心態都是不太對的，
只不過自己都用了"看起來似乎合理"的理由對自己說明這些都不是問題，
或許我太安於現狀了…也太放任自己了…
是需要些改變了吧！
昨天上床睡覺的時候忘了設定鬧鐘
最近常常這樣…
有時候是忘記去設了
而有時候是上了床就好懶得動 = =
那後果呢?
想當然爾…
我睡過頭了！
睡夢中被一陣敲門聲吵醒
說是要清洗冷氣機的濾網
一清醒有意志後
突然覺得有什麼事情不太對勁
馬上就想到了我為什麼現在還會在這裡
哇~十點要上班但看鬧鐘現在已經快二十分了
結果呢…
今天就只打了一小時的工
時間長短不是重點
重點是對我的Boss真的很抱歉
哎呀…今天這樣真是太糟糕了！
最近這段日子總感覺常常這樣…
總是因為一些小事情小東西想很多又擔心很多
搞的自己整個人悶到不行
心情也灰濛濛的一片
甚至到後來會有不知道為何而悶，為何而擔心的感覺
我知道是哪些事情而引起的
但真的是因為在擔心而悶嗎？
我自己也搞不太清楚
而且而且有些事情
自己都清楚的知道基本上是想太多了
甚至有些自己更知道是幾乎不可能會發生的事
那怎麼還是一直去想？那我是在為不可能發生的事而擔心嗎？又怎麼還會因此而悶？
真的快被自己搞糊塗了…
也好不喜歡好討厭這樣的自己
但我想了好久還是想不到我能為我自己做哪些
更擔心如果這種情況一再的發生怎麼辦？
不喜歡自己常常因為一件小事情而悶悶不樂，甚至是搞成不知道自己是怎了
也不喜歡自己想很多，導致有太多不必要的擔心與害怕
有時候真的會希望自己是個很樂觀樂天的人
很多事都可以看的開放的下
自己能過的快樂，也不會因此而有人為我擔心
還是我太閒了太沒壓力了？
整個腦袋轉過來注意這些小事？
我不知道…
總是一再的說要為兩個人的感情而努力
但就在此時此刻…
發覺到是不是自己其實大大搞錯努力的方向了
似乎變成了把不是那麼重點的部分變成的最重點
而真正最該付出心思的地方卻一直被我放任不管…
在很多的時候總是任性的將自己的情緒拋給妳
希望再妳身上獲得一點什麼
一旦任性放任自己…
就讓自己越往深處陷進去
就一再一再的把情緒往妳身上丟
想到的總是自己
總是怪罪妳在那個時候為什麼不能給我我所想要得到的
似乎總是怪罪妳很多很多…
看到的都是自己的委屈和妳虧欠了我什麼
但事實呢???
這一切真的都是如此嗎
是不是都忘了該體諒妳
是不是都忘了該為妳想
似乎都忽略了如此是不是讓妳感到害怕與壓力
真正該努力的…
是如何體諒對方、更為對方著想
是如何去面對兩個人的不一樣
更應該努力去控制與管理自己的情緒
而不是只知道把情緒往妳身上丟
總是認為自己會為妳著想
但事實上呢???
是不是最應該要為妳想的時候卻一點也沒這麼做
反到全看到了自己
很多時候自己對於當下的情緒管理說是0分一點都不為過
不懂的踩煞車…不懂得到此為止…
這的確是一個很久很久的老問題了
但別忘了現在是兩個人…
更別忘了某個人默默的承受自己不懂得控制的情緒…
真正最該最該去努力的
是這個吧…
看到妳說想要改掉自己不好的地方
自己卻一點都沒有想到是不是自己也該好好想想了
總是忘了好好看看自己…
是該長大的時候了
不要再像個小孩子耍脾氣了…
是不是有時候看的太遠、替未來想的太多不一定是好事?
在兩個人的世界中如果仔細的思考過後
會發現其實問題跟隱憂都是存在的
有些是兩個人之間偶爾的小小問題
更有些不只是兩個人的問題而是兩方的問題
而且這些問題似乎不是很容易且一下就可以解決的
有時候想一想都覺得心裡好沉重無力
總是想很多擔心很多
除了個性的問題之外
我想大概也是我給自己的壓力吧
因為在這麼多年來一直得不到自己想要的幸福
覺得無奈也覺得不服氣
總是一直對自己說要是有機會能得到幸福
我一定一定要做的比其他人都要好
我一定一定要盡全力為對方與這段感情付出
就因為如此無形之中造成了壓力吧
害怕自己做不好做不夠
害怕現在地小小問題在往後會形成隱憂
害怕這些隱憂或某些原因會讓這段感情走不下去…
就因為這樣
常常在兩個人的相處中夾雜了不愉快的成分…
再換個角度想想
明明就是熱戀中如此相戀相思的兩人
何苦如此呢
替未來想的太多、看的太遠不是好事
這不是我們這個年紀更不是我們這個階段所要擔心的事情…
當下才是最重要的
兩個人過的快樂才是最重要的
再說沒有了當下又何來的未來呢?
不是未來就不需要想
只是這個階段不需要如此
更別本末倒置了…
很感謝寶貝願意包容我、安慰我
更願意陪伴著我一起成長
我好開心陪在我身旁的人是妳而不是別人
更確信選擇妳是個一點都沒錯的決定^^
我喜歡妳，妳喜歡我~
其實可以簡單一點的
有些地方放輕鬆別過於鑽牛角尖
把握當下簡單愛!!!
我知道我是個容易想很多或在意很多的人
更容易因為如此把自己的情緒困在一個圈圈裡出不來
我知道這是因為個性問題
也多次努力想辦法改善或改變
但似乎最後都還是看到情況一樣一再發生
當面對再度發生的情況
心理面都會感到好無力好無奈
不懂為什麼自己又再一次這樣不乖
再一次為一些其實不需要這樣的小事情而把自己搞成這樣
read more
會想很多
會在意很多
一些雞皮蒜毛的事情一樣不放過
這是我的個性
連自己都常常受不了
也是我很討厭自己的地方
我也不知道為什麼會這個樣子
甚至因此影響到妳
讓我覺得好難過
也讓我覺得自己好爛…
可是我也不知道該怎麼改變
想改變的念頭不是第一天有了
情況一樣會發生…
江山易移，本性難改
是這樣嗎?
可是我不想就這樣ㄚ
慢慢的一點一點是試改看看?
或許吧…
只是…
能改變多少呢?
我對一件事情在乎的層度往往超越別人許多
不管是在日常生活中又或是在感情裡…
就因為在乎的層度超越對方
在日常生活中…
就容易因為對方跟我不一樣而感到心急
就容易因為對方跟我不一樣而讓我心情不好
或是對事情產生消極的想法
在感情中…
就容易因為對方跟我不一樣而期待落空
就容易因為對方跟我不一樣而感到心寒
也因為我知道我沒有理由要求別人也跟我一樣
每個人本來就都有自己的想法跟看法
我自己只能默默的接受這種感覺
如果是在感情裡
那種感覺更是明顯…更是深刻…
有時候就因為如此
把自己搞的好累
把自己搞的快爆炸
我也知道這樣不值得
只是或許是個性問題吧
要是真的能改那或許就不是我了吧
當然這也不是純壞事一件
只是過了頭會就只是讓自己不好受
或許…
學著調適自己吧
再補充…
或許是一種孤獨的感覺在作祟吧
就希望能有人能可以跟我一樣
能懂我的感覺
因為我在乎所以我付出
因為我付出就期望一些的回報
只是本來每個人對於事情的想法跟看的角度本來就不一樣
也並不代表別人就不在乎事情阿
我不該用自己的角度去看別人
更不該太過於極端吧~